terça-feira, 7 de janeiro de 2014

85 de amor



Hoje, resolvi falar da minha avó. Minha avó linda linda linda, que eu sempre amei tanto e vou amar pra sempre. Infelizmente ela partiu ontem (06/01/2014), e eu sempre me perguntei como seria a vida sem ela aqui. Quando eu digo sempre, é sempre mesmo. "Meu Deus, deixe ela por aqui, porque não sei como vou viver". A vida é tão contraditória, que hoje eu to mais calma e mais conformada. Fui tão egoísta, a ponto de questionar  a vontade Dele, querendo saber porque tinha a levado assim tão rápido. Hoje eu peço perdão e sei que Ele me entende. Foi um choque tão grande.. foi não, está sendo. Minha avó que viveu a vida pela filha, genro, netos e alguns familiares. Sempre querendo o bem de todos, sempre preocupada, lembrando de todos os aniversários, e muito amada. Não tinha UMA pessoa que não gostasse dela e ela sabia disso. Sabia e sentia. Como eu te amo, vó Lia. Eu te amo tanto, tanto. A dor está tão grande, meu coração está tão apertado. Nossas saídas ao shopping não serão as mesmas, com certeza. Fazíamos questão de levar a senhora, mesmo quando a senhora não queria (apesar de que, sempre adorava passear). Quando a senhora ficava cansada, a gente pegava cadeira de rodas, la no shopping mesmo, pra senhora sentar e passear de cadeira. E a senhora gostava! Painho sempre dizendo "vamos comer buchada, d. lia?" e a senhora ria, que se acabava. Mainha sempre ali no pé, porque sua saúde não permitia essas comidas gordurosas, mas a senhora sempre ganhava e la vai a gente te deixar feliz. Nossas ídas a orla, pro rei da sopa, pra tomar aquela sopa de bacalhau que a senhora gostava tanto! Ou nos domingos, a noite, que a senhora só ia dormir depois do programa de Silvio Santos. E arengava tanto comigo, porque eu queria mudar né? kk Oh, meu Deus, que saudade.. Ainda não to acreditando que a senhora se foi, vó. Perda irreparável. Se existisse anjos na terra, a senhora era um. Respirava bondade, espalhava serenidade, não sabia não sorrir e sempre preocupada com todos. Que a senhora esteja bem aí em cima. Estamos tentando lidar com esse vazio, mas temos fé em Deus e Ele vai nos dar o conforto necessário, com certeza. Te amo pra sempre.. Hoje eu sei o que é saudade. 

segunda-feira, 16 de dezembro de 2013

Um aprendizado.


Nunca gostei de ser deixada de lado, de escanteio. Se for pra estar comigo, esteja por inteiro. Pessoas passam pela nossa vida para nos ensinar a não ser como elas e é exatamente isso que ando fazendo. Progredir. Procurar ser sempre o melhor que posso ser, não o pior. Diga-me de passagem: serviu pra me dar exemplo de como uma pessoa não deve ser com outras.

quarta-feira, 20 de novembro de 2013

Im(paciência)

Me dói muito sentir o que ando sentindo ultimamente. Tenho a impressão de que as pessoas acham que tem escrito "idiota" na minha testa. Pois é, infelizmente, hoje mais não. Já fui muito boa, dei milhões de chances a todo mundo, fui atrás de quem não dava a mínima pra mim, tentei ta ali do lado de todas as formas possíveis. Mas sabe de uma? C-A-N-S-E-I. Assim mesmo, com todas as letras maiúsculas. Tive e tenho dificuldade pra entender e aceitar que tem gente que não vale o meu esforço e muito menos a minha amizade. Gente cara de pau, que finge ser amigo e no final só te ferra pelas costas. A vida gira e infelizmente eu mudei de lado. Digo infelizmente porque gostaria de continuar sendo aquela pessoa ingênua e que acredita em tudo, só que a vida hoje exige de mim mais maturidade e sou obrigada a lidar com isso pro meu próprio bem. Não sou mais aquela menininha que fica calada e não consegue dizer não. Não tenho mais paciência pra aguentar pessoas interesseiras, falsas e mentirosas. Graças a Deus, consegui abrir os olhos e enxergar esse mundo sujo com pessoas que não me levam a lugar nenhum. Consegui ter coragem pra dizer "não" e ter aceitar que a vida é assim mesmo. Se eu for contar quem está do meu lado realmente pra qualquer coisa, conto nos dedos e ainda sobram dedos. Fui refém. Hoje, não mais.

sábado, 7 de setembro de 2013

O futuro do presente




É chato ter que se resolver entre razão e emoção. E ai você percebe que tá se desequilibrando por medo (infantil, pode-se dizer) e não sabe como reagir.  Coisa estranha isso de sentimento, não consigo lidar. Vai e volta. Vai porque você não se sente preparada, mas a fraqueza te impede de fechar as portas e ele volta. Ah, como volta. Me sinto numa bolha, só eu e o mundo. Bolha essa que te faz querer tudo ao mesmo tempo e do nada faz você sentir uma angustia avisando que existe algo errado, que não funciona desse jeito. Um sinal seria o suficiente pra isso tudo acabar. Mas mande-o logo, odeio ter que esperar.

segunda-feira, 26 de agosto de 2013

Let-it-be

Hoje mais que nunca, me sinto leve. Sabe aquela felicidade suave, sem motivo específico? ... É bom, né? A cada dia eu a encontro nas coisas simples dessa vida, em todas as minhas risadas, em todos os abraços e sorrisos que recebo. Entra e sai gente e eu continuo aqui, firme. Continuo firme porque a vida segue e somos obrigados a deixar de lado tudo o que anda nos fazendo mal. Somos obrigados a guardar as coisas ruins numa caixinha e jogá-la fora. Só quero do meu lado as lembranças das coisas boas que restaram e de um jeito ou de outro me tornaram uma pessoa melhor. Perto de mim só os que acrescentam. O contrário disso eu só quero distância.

terça-feira, 6 de agosto de 2013

Des-apego.

Ruim ter que lidar com o fato de ter "perdido" pessoas da sua vida, que ontem eram especiais e hoje não passam de meros desconhecidos. Não consigo admitir que essas pessoas saiam assim da minha vida e eu fique parada, deixando-as ir. Também sei que não devo correr atrás. Tanta gente abrindo meus olhos, meu Deus! Que vida é essa que nos traz pessoas que nos fazem tão bem e do nada nos tira como se fosse um doce de criança? Saudade de quando as coisas eram mais fáceis, de quando eu não precisava me preocupar em observar as pessoas pra não sofrer depois e ser pior do que já é. Ta aí uma coisa que ando fazendo muito.. observar. É tanto tipo de gente entrando e saindo da minha vida e eu já não sei de mais nada. Não sei quem são, não sei porque estão aqui comigo. Tantas perguntas a serem respondidas e eu continuo aqui, paciente, esperando as respostas.

sexta-feira, 5 de julho de 2013

Prisão sem grade

"Agora, quero que me perdoe (quem, não sei). Vim aqui colocar para fora toda a angústia que é saber muita coisa pra tão pouco tempo. Muita coisa pra acabar com outras muitas. Comigo.
Mas hoje é diferente das outras vezes porque eu não vou saber explicar o que se passa em minha mente. Vou continuar aqui ouvindo músicas e me arrepiando nas partes que me lembram alguma coisa do passado e me fazem querer agarrar desejos para transformá-los em futuros pra amanhã. Não posso. Hoje não foi um dia muito feliz, não está sendo uma noite feliz. Não acredito que eu possa ir dormir feliz. No início, era normal. Na metade do dia, o mesmo cansaço de sempre. Agora no final: nada.
Essa coisa, não quer sair! Me sinto com medo, me sinto pressionada, me sinto louca, me sinto um tanto desnorteada. E nesses casos, um tanto é o suficiente para ser um todo. Bem, de uma ou todas as formas, quero acabar essa noite com um sorriso no rosto. Hoje quem sabe eu possa acabar de todas as formas exceto a que eu mais quero. Acabar aliviada por ter colocado nas palavras, o que me deixa tão estranha. Hoje permanecerei assim, estranha sem alívio. Não sei o que aconteceu comigo."